Da das Leben schon trocken genug ist, hier mal ein paar Dinge zum Schmunzeln (hierbei handelt es nicht um Fotos meiner eigenen Hasis) !

 

 Wir machen einen Ausflug ins Grüne !

 

 Immer nur Kaffee und Tee ist ja langweilig, heute gibt es Hasis !

 

 Mensch, dieser Kerl raubt mir noch den letzten Nerv !

 

 Mal sehen, hab ich alles ? Doch sieht gut aus, also ab zur Kasse !

 

 Na, was glaubt Ihr, was ich bin ? Ein Tiger oder doch ein Kaninchen ?

 

 Ich mach erstmal Pause von der vielen Schuffterei !

 

 Herrlich, endlich Urlaub !

 

 Schneller !

 

In der Badewanne bin ich Kapitän !

            Kaninchenwitze
                          


Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..."


Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen." 

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Häeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Mörchen ?"
"Nein Häschen, wir haben keine Moerchen."
Am nächsten Tag wieder
"Haddu Mörchen ?"
"Nein, wir haben keine Mörchen und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus."
Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörchen ?"
Der Bäcker in voller Wut schlägt dem Häschen die Zähne aus.
Dieses verschwindet auch, und kommt am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu Mörchensaft ?"

Kommt Häschen zum Bäcker. "Haddu Möhren?" "nein."
am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?"
"Nein! und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben Helmut Kohl!"
Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?" der bäcker schnappt sich Häschen und hängt es an einen großen Nagel neben das Helmut-Kohl-Bild.
fragt häschen das Bild: "Haddu auch nach Möhren gefragt?"

Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Dem Apotheker reichts: "Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen."
Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen:
"Na, haddu Möhrchen?"
Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?" 



Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"

Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..."

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" - "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" - "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" - "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" - "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?"

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."



Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Ja, soeben frisch zubereitet." - "Igittegitt!"

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" ruft ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.



Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: "hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das 'chen' weg." Darauf Fritzchen: "Eichhorn"

Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" - "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"

 

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